Estupidez humana

   Esta soy yo, en otra etapa de metamorfosis. Es viernes, yo figuro acostada, con mi pijama de ositos andando en trineo, tomando té y leyendo fun facts sobre elefantes (mientras todo Chile grita los 2 goles que lleva Chile)... Ha llegado el momento de dar a conocer la conclusión de mi día. TENGO EL CEREBRO FUNDIDO, no por trabajos, no por estudiar, no por no dormir... Es un agotamiento causado por mi cerebro.. por un lindo fenómeno llamado "overthinking".  Me suele ocurrir a menudo, cuando tengo muchos sentimientos, los que pasan a ser problemas, los cuales busco desesperadamente resolver porque no soporto albergar a un mismo pensamiento por mucho tiempo.. quizás sea histeria... o algún trastorno, a estas alturas (lo se, soy exagerada y emo.. pero qué tanto???) no soy capaz de seguir analizando que mierda me pasa (creo que si lo analizaré...muajajaj soy una mentirosa).

Creo que una de las "terapias" que son más eficientes sacando la mierda y el enredo de mi mente son hablar sobre ello o escribirlo. Últimamente me encuentro en un estado extraño.. estoy rodeada de cariño, pero no siento que aquellos sientan lo que realmente me pasa. Estoy constantemente con una sonrisa en la cara, me considero alguien optimista, trato de verle siempre el lado bueno a todo.. pero creo que ya llegó la hora de ponerme a llorar, de enojarme, de aceptar que no hay nada más necesario que ser sincero con uno mismo.. No digo que desde ahora seré una depre.. pero si estaré quizás más rara.. como cuando me pongo cuando dejo de tomarme mis pastillas (ufffffff, no hay sensación más desesperante que sentir 904589340 cosas distintas en 30 segundos).

Estoy casi segura que mi ultimo enredo mental se debe principalmente a 2 temas.. 
el primero, mi nonno  tiene cáncer... A diferencia del resto no es exactamente esto lo que me tiene "mal"...Estoy segura que él ha sido una de las personas más felices que jamás haya conocido y también una de las que más ha aprovechado su vida. No hay recuerdo que tenga de él en el que no esté riéndose, pero todo tiene su tiempo de término.. Suena muy frío de esa forma.. prefiero pensar en que la vida es como un juego.. y que la felicidad es la etapa máxima de este.. no hay nada que te otorgue una mejor sensación que ser completamente feliz.. es uno de los sentimientos más lindos, porque es capaz de contagiar a muchos con solo una pizca. ( =) =) =) felicidad para todos). mi nonnito y tuvo toooooda su vida para ser feliz y para disfrutarla..lo único malo de la felicidad es que no puede ser eterna.. uno se va feliz.. y de paso, se lleva parte de la felicidad del resto, pues para que un individuo sea feliz, necesita del intercambio de felicidad con el resto. Benito, mi nonnito querido ya está en la cima, observando todo lo que logró, lo que creó, lo que aprendió.. Me siento orgullosa de haber tenido el honor de conocer a alguien con tanta experiencia y dedicación a su familia y a entregar siempre amor y cariño. 
Lo que me tiene extraña con este tema.. es que no creo ser capaz de aceptar una pérdida.. nunca he tenido una cercana... y no creo ser capaz de saber llevarlo..en una escala del 1 al 10.. estoy un 2% preparada. No soy buena aceptando pérdidas y creo que nunca lo seré.. pero me gusta pensar en la idea de que a pesar de lo "mal" que creo estar, sigo buscando el lado bueno, la forma de que no suene tan dramático.. 


El segundo tema, que tengo más que claro que me está afectando mucho más de lo que yo iba a pensar.. bueno.. estoy hablando de cris..  Quizás suene raro.. pero seria una mentirosa si digiera que a penas escuché "hola, me llamo cristofer" no tuve ningún tipo de presentimiento raro. AHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! si, parece que esto me tiene bien cagadita.. Siempre tuve un presentimiento rarito.. voy a aceptar que si, obviamente me pasan bastantes cosas como para llevar taaanto tiempo haciendo el ridículo y siendo masoquista. Creo que mi error está en dejar actuar a los sentimientos del otro, pero no escuchar lo que dicen los míos. Creo que si tuviese un poco más de seguridad a la hora de  hablar de sentimientos o de "amor", no tendría problema en ir discutiendo entre los dos el camino, estando presentes en cada una de esas instancias de actuar por actuar, de dejarse llevar por los sentimientos, por lo que pasa entre dos y no dejar que lo que piense el resto importe. ESE, ese definitivamente fue mi grave error, uno que seguramente empecé a cometer por miedo a caer, por el agotamiento. No me he cansado de tratar, pero si estoy comenzando a tenerle miedo a esta "bici", en la cual a penas piso el pedal, sé que a la cuadra estaré tirada en el suelo.. después pegarme un lindo porrazo.
Esta situación se me ha hecho más difícil porque yo a estas alturas comencé a prevenir para no lamentar.. estoy metiendo al cerebro en asuntos que no deberían incumbir, y controlando cada vez más lo que siento.. en cambio, en el extremo contrario está él... ese niño... niño dinosaurio... niño yolo, niño que ama los tiburones.. un niño que está en un lugar totaaaalmente distinto, en el cual lo sentimientos y la espontaneidad son lo único que manda... él llega y salta, yo primero reviso la cuerda, mido los metros, chequeo mi casco, rodilleras, cuento hasta 10 un par de veces y luego me lanzo. Estamos en dos etapas muy diferentes.. yo no puedo adaptar su forma de vida y él no puede adaptar la mía.. y entre ambas no puede haber convivencia. 

Me siento como una intolerante a la lactosa que no puede parar de tomar leche... puede que resista unos minutos disfrutando el sabor, pero tarde o temprano vomitará todo, le guste o no. Aplicando el ejemplo a mi caso.. si, me gusta el niño, sufro por sus estupideces y para colmo, tengo la rara necesidad de hablarle, porque es uno de los pocos que me escucha.. o sea, no puedo parar de sentir cosas, a pesar de que eso tendrá consecuencias en mi.. 

Conclusión de lo escrito... aparte de estar fundida, no soy capaz de concluir una idea como debería, soy masoquista e insegura. FUNNNN.