Llevo cientos de lineas borradas... asumo que debe ser la falta de practica la que me juega en contra.. es un obstáculo muy molesto.. tengo mucho que escribir y también muchas ganas pero mi Celeste perfeccionista hace que quiera borrar cada línea, frase, intento o idea.. quizás no quiere que comparta mis vivencias, problemas, dramas weones o lo que sea que vaya a escribir en este blog con el inmenso mundo del internet.. por una parte la entiendo, pues ella me compone, pero las otras cientos de celestes que tengo dentro combaten en su contra y hacen que las ganas derroten a mi lado racional (no está de más decir que debería comenzar a desarrollar más este lado).
ahora.. ¿por dónde partir? llevo meses con ganas de usar mi tiempo libre en cosas más productivas.. esto porque estoy pasando por una etapa extraña de mi vida.. la llamaré etapa elefante (para mi tiene taaaanto sentido el nombre.. si a alguien le llegara a hacer sentido, que nos casemos de inmediato!!! porque querrá decir que me comprende totalmente). Uffffff, gran etapa... me atrevo a decir que me convertí en lo que jamás pensé que sería, me siento feliz, plena... un tanto confundida e incomprendida.. pero todo tiene sus dos lados.. todo tiene consecuencias.. en especial si se habla de una cambio.. y eso es exactamente por lo que estoy pasando.. muuuuchos cambios.
Síntomas de la etapa elefante: soledad, reflexión excesiva, incomprensión, adición al té y autocrítica. (Chiuuuu que emo sonó eso.. Soy feliz, muuuy feliz)
Soledad... si, estoy sola y me siento sola..lo que no implica que esté triste por eso.. obviamente preferiría estar acompañada y feliz.. pero en la vida no siempre se puede tener todo lo que se quiere. Llevo exactamente 1 año, 4 meses y 15 días viviendo con mi padre.. él trabaja bastante.. también suele viajar..me regalonea cada segundo que puede, pero yo (súper estúpidamente) no siempre le acepto su regaloneo.
El cambio de casa fue súper drástico.. y al no saber como distribuir mi tiempo, paso la mayor parte del día sola. De esto he aprendido a rescatar los dos lados de la moneda. Por una parte, lo malo es que cuando ando con pena es perfecto para torturarme poniendo música a todo chancho, y culparme por mi soledad.. y el lado bueno (mucho más grande que el malo) he aprendido a usar ese tiempo para "madurar", para pensar en mi, para comprenderme, para hacer las cosas que a mi me gustan hacer.. aprender a quererme y a guardar tiempo sólo para mi. Es algo muy necesario, que antes no le daba la importancia que necesita.
Reflexión excesiva...soy bastante dura conmigo.. me aburrí de cometer tantos errores y comencé a frenarme más a la hora de involucrar sentimientos.. quizás no sea lo mejor, porque freno lo que nace naturalmente, pero me he ahorrado bastante sufrimiento. Pasé de dejar que todo pasara, tratar de no controlar ni pensar nada.. a tratar de controlar todo, tratar de encontrarle una razón a todo.. creo que lo racional no es lo mío.. no logro encontrar un equilibrio.. siempre estoy en un extremo o en el otro.. pero, haciendo se aprende.. me faltan más porrazos.. varios, pero les agarré tanto miedo que puede que me demore más de lo que debería en simplemente dejar que las cosas pasen y al mismo tempo, tomar un poco el control del rumbo.
Incomprensión.. desde que tengo memoria me considero una niña rara.. pasé por mis etapas de niño niña, por ser totalmente niño, por niña barbie, carrete yiperro y ahora me siento como una incomprendida.. hago cosas que no creo que el resto comprenda.. a veces siento que nadie es capaz de entenderme.. bueno, hay días que ni yo lo hago.. Antes, cuando era una adolescente weona.. trataba de controlar mi "extrañes" trataba de aparentar ser una niña normal.. pero me aburrí.. no hay nada más fome que ser parte del montón.. me gusta ser diferente, creo que es mucho más atractivo e interesante sorprender a alguien por tu personalidad.. dejar descolocada a las perdonas que creían que eras de una forma, la cual realmente no eres.. he llegado a tal punto que tengo una fascinación a la rareza.. amo todo aquello que destaque por ser distinto, aquel esfuerzo de no ser igual al resto, de destacar.. de tener identidad propia.. porque es súper simple ser una copia mas.. es cosa de copiar.. pero ahí dónde quedó la creatividad? las nuevas propuestas? cuakkk, no existen.
Adición al té.. té té té té... fiel compañero en toda esta etapa, está siempre ahí, en distintos tipos de sabores, aromas, orígenes.. nepalés, chai, con canela, sin azúcar.. de todas formas es rico.. creo que no hay mejor forma de complementar la sensación de estar en casa, como acompañarla de un té recién hecho. Es mi nueva droga.
Autocrítica.. al tener tanto tiempo para mi.. comencé a hacer un mea culpa constante.. dentro de mi reflexión excesiva no se podía quedar fuera la autocrítica, las ganas de cambiar aquellos defectos y de sumar virtudes. Identifiqué aquellas cosas que hago sin darme cuenta y que pueden afectar al resto.. la principal es el egoísmo.. soy una persona muy parlanchina y a la hora de hablar espero que todos escuchen con total atención y que me tomen importancia.. pero noté que yo no hacía lo mismo.. muchas veces interrumpo, tratando de opinar o de no se qué.. pero es terrible, porque me empecé a fijar en las caras del resto cuando hacía eso.. una real mierda, porque es involuntario... llevo meses tratando de cambiarlo.. he mejorado pero chuta que me cuesta.. Entre una de las virtudes está la perseverancia.. por ende, trataré hasta sentir que he logrado eliminar el defecto..
ufffffale.. llevo como 2 horas escribiendo... pero valen la pena.. no hay nada más liberador que dejar salir toodo lo que pasa por tu mente.. y creo que es mejor aun cuando lo escribes, porque luego puedes releerlo, saber como te sentías.. en fin.. se suma a la parte del análisis excesivo..será bueno o malo ????? eso se verá con el tiempo....
