Esta soy yo, en otra etapa de metamorfosis. Es viernes, yo figuro acostada, con mi pijama de ositos andando en trineo, tomando té y leyendo fun facts sobre elefantes (mientras todo Chile grita los 2 goles que lleva Chile)... Ha llegado el momento de dar a conocer la conclusión de mi día. TENGO EL CEREBRO FUNDIDO, no por trabajos, no por estudiar, no por no dormir... Es un agotamiento causado por mi cerebro.. por un lindo fenómeno llamado "overthinking". Me suele ocurrir a menudo, cuando tengo muchos sentimientos, los que pasan a ser problemas, los cuales busco desesperadamente resolver porque no soporto albergar a un mismo pensamiento por mucho tiempo.. quizás sea histeria... o algún trastorno, a estas alturas (lo se, soy exagerada y emo.. pero qué tanto???) no soy capaz de seguir analizando que mierda me pasa (creo que si lo analizaré...muajajaj soy una mentirosa).
Creo que una de las "terapias" que son más eficientes sacando la mierda y el enredo de mi mente son hablar sobre ello o escribirlo. Últimamente me encuentro en un estado extraño.. estoy rodeada de cariño, pero no siento que aquellos sientan lo que realmente me pasa. Estoy constantemente con una sonrisa en la cara, me considero alguien optimista, trato de verle siempre el lado bueno a todo.. pero creo que ya llegó la hora de ponerme a llorar, de enojarme, de aceptar que no hay nada más necesario que ser sincero con uno mismo.. No digo que desde ahora seré una depre.. pero si estaré quizás más rara.. como cuando me pongo cuando dejo de tomarme mis pastillas (ufffffff, no hay sensación más desesperante que sentir 904589340 cosas distintas en 30 segundos).
Estoy casi segura que mi ultimo enredo mental se debe principalmente a 2 temas..
el primero, mi nonno tiene cáncer... A diferencia del resto no es exactamente esto lo que me tiene "mal"...Estoy segura que él ha sido una de las personas más felices que jamás haya conocido y también una de las que más ha aprovechado su vida. No hay recuerdo que tenga de él en el que no esté riéndose, pero todo tiene su tiempo de término.. Suena muy frío de esa forma.. prefiero pensar en que la vida es como un juego.. y que la felicidad es la etapa máxima de este.. no hay nada que te otorgue una mejor sensación que ser completamente feliz.. es uno de los sentimientos más lindos, porque es capaz de contagiar a muchos con solo una pizca. ( =) =) =) felicidad para todos). mi nonnito y tuvo toooooda su vida para ser feliz y para disfrutarla..lo único malo de la felicidad es que no puede ser eterna.. uno se va feliz.. y de paso, se lleva parte de la felicidad del resto, pues para que un individuo sea feliz, necesita del intercambio de felicidad con el resto. Benito, mi nonnito querido ya está en la cima, observando todo lo que logró, lo que creó, lo que aprendió.. Me siento orgullosa de haber tenido el honor de conocer a alguien con tanta experiencia y dedicación a su familia y a entregar siempre amor y cariño.
Lo que me tiene extraña con este tema.. es que no creo ser capaz de aceptar una pérdida.. nunca he tenido una cercana... y no creo ser capaz de saber llevarlo..en una escala del 1 al 10.. estoy un 2% preparada. No soy buena aceptando pérdidas y creo que nunca lo seré.. pero me gusta pensar en la idea de que a pesar de lo "mal" que creo estar, sigo buscando el lado bueno, la forma de que no suene tan dramático..
El segundo tema, que tengo más que claro que me está afectando mucho más de lo que yo iba a pensar.. bueno.. estoy hablando de cris.. Quizás suene raro.. pero seria una mentirosa si digiera que a penas escuché "hola, me llamo cristofer" no tuve ningún tipo de presentimiento raro. AHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! si, parece que esto me tiene bien cagadita.. Siempre tuve un presentimiento rarito.. voy a aceptar que si, obviamente me pasan bastantes cosas como para llevar taaanto tiempo haciendo el ridículo y siendo masoquista. Creo que mi error está en dejar actuar a los sentimientos del otro, pero no escuchar lo que dicen los míos. Creo que si tuviese un poco más de seguridad a la hora de hablar de sentimientos o de "amor", no tendría problema en ir discutiendo entre los dos el camino, estando presentes en cada una de esas instancias de actuar por actuar, de dejarse llevar por los sentimientos, por lo que pasa entre dos y no dejar que lo que piense el resto importe. ESE, ese definitivamente fue mi grave error, uno que seguramente empecé a cometer por miedo a caer, por el agotamiento. No me he cansado de tratar, pero si estoy comenzando a tenerle miedo a esta "bici", en la cual a penas piso el pedal, sé que a la cuadra estaré tirada en el suelo.. después pegarme un lindo porrazo.
Esta situación se me ha hecho más difícil porque yo a estas alturas comencé a prevenir para no lamentar.. estoy metiendo al cerebro en asuntos que no deberían incumbir, y controlando cada vez más lo que siento.. en cambio, en el extremo contrario está él... ese niño... niño dinosaurio... niño yolo, niño que ama los tiburones.. un niño que está en un lugar totaaaalmente distinto, en el cual lo sentimientos y la espontaneidad son lo único que manda... él llega y salta, yo primero reviso la cuerda, mido los metros, chequeo mi casco, rodilleras, cuento hasta 10 un par de veces y luego me lanzo. Estamos en dos etapas muy diferentes.. yo no puedo adaptar su forma de vida y él no puede adaptar la mía.. y entre ambas no puede haber convivencia.
Me siento como una intolerante a la lactosa que no puede parar de tomar leche... puede que resista unos minutos disfrutando el sabor, pero tarde o temprano vomitará todo, le guste o no. Aplicando el ejemplo a mi caso.. si, me gusta el niño, sufro por sus estupideces y para colmo, tengo la rara necesidad de hablarle, porque es uno de los pocos que me escucha.. o sea, no puedo parar de sentir cosas, a pesar de que eso tendrá consecuencias en mi..
Conclusión de lo escrito... aparte de estar fundida, no soy capaz de concluir una idea como debería, soy masoquista e insegura. FUNNNN.
Bueno, esta soy yo, escribiendo un blog.
Llevo cientos de lineas borradas... asumo que debe ser la falta de practica la que me juega en contra.. es un obstáculo muy molesto.. tengo mucho que escribir y también muchas ganas pero mi Celeste perfeccionista hace que quiera borrar cada línea, frase, intento o idea.. quizás no quiere que comparta mis vivencias, problemas, dramas weones o lo que sea que vaya a escribir en este blog con el inmenso mundo del internet.. por una parte la entiendo, pues ella me compone, pero las otras cientos de celestes que tengo dentro combaten en su contra y hacen que las ganas derroten a mi lado racional (no está de más decir que debería comenzar a desarrollar más este lado).
ahora.. ¿por dónde partir? llevo meses con ganas de usar mi tiempo libre en cosas más productivas.. esto porque estoy pasando por una etapa extraña de mi vida.. la llamaré etapa elefante (para mi tiene taaaanto sentido el nombre.. si a alguien le llegara a hacer sentido, que nos casemos de inmediato!!! porque querrá decir que me comprende totalmente). Uffffff, gran etapa... me atrevo a decir que me convertí en lo que jamás pensé que sería, me siento feliz, plena... un tanto confundida e incomprendida.. pero todo tiene sus dos lados.. todo tiene consecuencias.. en especial si se habla de una cambio.. y eso es exactamente por lo que estoy pasando.. muuuuchos cambios.
Síntomas de la etapa elefante: soledad, reflexión excesiva, incomprensión, adición al té y autocrítica. (Chiuuuu que emo sonó eso.. Soy feliz, muuuy feliz)
Soledad... si, estoy sola y me siento sola..lo que no implica que esté triste por eso.. obviamente preferiría estar acompañada y feliz.. pero en la vida no siempre se puede tener todo lo que se quiere. Llevo exactamente 1 año, 4 meses y 15 días viviendo con mi padre.. él trabaja bastante.. también suele viajar..me regalonea cada segundo que puede, pero yo (súper estúpidamente) no siempre le acepto su regaloneo.
El cambio de casa fue súper drástico.. y al no saber como distribuir mi tiempo, paso la mayor parte del día sola. De esto he aprendido a rescatar los dos lados de la moneda. Por una parte, lo malo es que cuando ando con pena es perfecto para torturarme poniendo música a todo chancho, y culparme por mi soledad.. y el lado bueno (mucho más grande que el malo) he aprendido a usar ese tiempo para "madurar", para pensar en mi, para comprenderme, para hacer las cosas que a mi me gustan hacer.. aprender a quererme y a guardar tiempo sólo para mi. Es algo muy necesario, que antes no le daba la importancia que necesita.
Reflexión excesiva...soy bastante dura conmigo.. me aburrí de cometer tantos errores y comencé a frenarme más a la hora de involucrar sentimientos.. quizás no sea lo mejor, porque freno lo que nace naturalmente, pero me he ahorrado bastante sufrimiento. Pasé de dejar que todo pasara, tratar de no controlar ni pensar nada.. a tratar de controlar todo, tratar de encontrarle una razón a todo.. creo que lo racional no es lo mío.. no logro encontrar un equilibrio.. siempre estoy en un extremo o en el otro.. pero, haciendo se aprende.. me faltan más porrazos.. varios, pero les agarré tanto miedo que puede que me demore más de lo que debería en simplemente dejar que las cosas pasen y al mismo tempo, tomar un poco el control del rumbo.
Incomprensión.. desde que tengo memoria me considero una niña rara.. pasé por mis etapas de niño niña, por ser totalmente niño, por niña barbie, carrete yiperro y ahora me siento como una incomprendida.. hago cosas que no creo que el resto comprenda.. a veces siento que nadie es capaz de entenderme.. bueno, hay días que ni yo lo hago.. Antes, cuando era una adolescente weona.. trataba de controlar mi "extrañes" trataba de aparentar ser una niña normal.. pero me aburrí.. no hay nada más fome que ser parte del montón.. me gusta ser diferente, creo que es mucho más atractivo e interesante sorprender a alguien por tu personalidad.. dejar descolocada a las perdonas que creían que eras de una forma, la cual realmente no eres.. he llegado a tal punto que tengo una fascinación a la rareza.. amo todo aquello que destaque por ser distinto, aquel esfuerzo de no ser igual al resto, de destacar.. de tener identidad propia.. porque es súper simple ser una copia mas.. es cosa de copiar.. pero ahí dónde quedó la creatividad? las nuevas propuestas? cuakkk, no existen.
Adición al té.. té té té té... fiel compañero en toda esta etapa, está siempre ahí, en distintos tipos de sabores, aromas, orígenes.. nepalés, chai, con canela, sin azúcar.. de todas formas es rico.. creo que no hay mejor forma de complementar la sensación de estar en casa, como acompañarla de un té recién hecho. Es mi nueva droga.
Autocrítica.. al tener tanto tiempo para mi.. comencé a hacer un mea culpa constante.. dentro de mi reflexión excesiva no se podía quedar fuera la autocrítica, las ganas de cambiar aquellos defectos y de sumar virtudes. Identifiqué aquellas cosas que hago sin darme cuenta y que pueden afectar al resto.. la principal es el egoísmo.. soy una persona muy parlanchina y a la hora de hablar espero que todos escuchen con total atención y que me tomen importancia.. pero noté que yo no hacía lo mismo.. muchas veces interrumpo, tratando de opinar o de no se qué.. pero es terrible, porque me empecé a fijar en las caras del resto cuando hacía eso.. una real mierda, porque es involuntario... llevo meses tratando de cambiarlo.. he mejorado pero chuta que me cuesta.. Entre una de las virtudes está la perseverancia.. por ende, trataré hasta sentir que he logrado eliminar el defecto..
ufffffale.. llevo como 2 horas escribiendo... pero valen la pena.. no hay nada más liberador que dejar salir toodo lo que pasa por tu mente.. y creo que es mejor aun cuando lo escribes, porque luego puedes releerlo, saber como te sentías.. en fin.. se suma a la parte del análisis excesivo..será bueno o malo ????? eso se verá con el tiempo....
